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EL DIARIO DE UNA PEQUEÑA NIÑA SUICIDA

 

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Se muestran los artículos pertenecientes a Agosto de 2013.

carta sin destinatario

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hoy quiero decirte que te perdono... ya tengo demaciado rencor como para seguir teniendote en ese pequeño espacio de mis sentimientos, ¿cuanto ya a pasado desde que nos vimos ocho-diez años?

que rapido pasa el tiempo, no crees? porque dos horas despues de tanto tiempo no cuentan sobre todo cuando fue un tiempo muerto al no tener nada de que hablar, no salian las palabras mas que las triviales del tiempo y del espacio y hoy quiero terminar con esa parte de todo lo que e venido cargando, cargas que no eran mias y las fui adoptando por eso te digo... te perdono todas esas promesas que me hiciste y que en mi corta vida me hiciste creer... eras mi heroe, eras el ser al que yo admiraba... te perdono por haberme hecho creer que era tu princesa y que nunca me dejarias, que rapido paso el "nunca", se suponia que yo era tu hija y que debias cuidarme, tienes idea de todo lo que tuve que pasar? hacerte cargo no solo era pasar dinero para que no muriera de hambre, debias de haberte preocupado por mi, por mi hermana pero ni hoy en dia sabes de mi, no sabes lo que tengo ni lo que me pasa, se que vives porque siguen pagando la pension pero no te preocupes, la mia pronto dejaras de pagarla "habras cumplido con tu parte", hoy quiero decirte que de todo corazon te perdono, te perdono las enfermedades que no pasaste conmigo, los logros que no festejamos, los cumpleaños ausentes, los viajes de vacaciones que nunca tuvimos, el hecho de habernos sustituido, incluso lo que viene de mi vida, sabes no quiero hacer ese sacramento que se supone toda mujer deberia querer, lo que no se es si no lo quiero porque no tengo esa figura paterna con la cual caminar del brazo, no, no creo que sea por eso porque si por caprichos del destino encontrara quien quisiera hacerme feliz no te diria nada ya que gracias a la vida y en parte al caracter que me heredaste tengo gente que aprecio mucho y que en determinada etapa te sustituyeron con un consejo con una ayuda, y se que si les digo aceptarian gustosos, si llegara a tener una hija no te llamaria abuelo, no sabria ni quien eres, ni tu te enterarias de su existencia, y apesar todo e igual que siempre de esto no te enteraras, solo necesitaba escribirlo, sacarlo para que pudiera sanar para que pudiera arrullar mi propia alma y quitar un pedacito de eso que le hace daño.


papa te perdono todas tus ausencias te perdono todo y te deseo que tu si tengas una vida feliz, te deseo todo lo mejor porque gracias a tu abandono aprendi a sonreir aun cuando por dentro me caia a pedazos, aprendi a ser fuerte delante de los que me necesitaban aun cuando al doblar la esquina estando sola me desvanecia, aprendi a hacer feliz a otros sin yo llegar a sentir pizca de ello, no se si sea buena o mala, si este en el camino correcto o no pero te agradezco porque en parte por ti soy como soy y tengo lo que tengo... y asi soy cosa que tu no sabes como pues de mi solo conoces  mi nombre...

04/08/2013 00:32 lawys sin tema No hay comentarios. Comentar.

hola mi angelito...

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recuerda los escritos que te dedique? yo recuerdo aquellos que publicabas solo para mi al menos la mayoria, sabes que siempre fui de memoria muy corta...

quiero decirte que te quiero que te amo, que te amare, pero te tengo que mandar al cofre donde tengo todos mis mas hermosos recuerdos esos recuerdos que de todos ellos te enteraste quiero que los cuides como siempre hiciste conmigo, fuiste un misterio que hasta el dia de hoy y como tantas veces te pregunte si eras real o solo un producto de mi imaginacion al necesitar de que alguien me protegiera pero no, no puedes ser una imaginacion pues concervo tres cosas valiosas de ti y una me acompaña a donde quiera que voy, hace mucho que no sueño contigo, veo que cumpliste la amenaza de no dejar que siguieramos con esa conexion espero que ninguno de mis sueños se haga realidad, jugamos con cosas que no teniamos el control me meti con fuerzas que no supe controlar y que si ya venia con ello termine por reforzarlo... todas las noches me atormenta, sueños que no recuerdo pero podria apostar que en todos ellos esta, unas veces se esconde que solo lo logro sentir, otras son tan claras y vividas que tengo que hacer un esfuerzo por despertar por no querer seguir dentro de ello, supongo que todo esto es el castigo por jugar con todo eso.

tu mas que nadie lo sabe, yo solo queria ser feliz, despues de todo lo que sabias de mi desde mi niñez hasta el ultimo dia que me permitiste hablar contigo, me hicieron pensar que merecia todo aquello que llegue a desear, todo lo supiste cosas que nunca nadie sabra, pero que mas se le va hacer si la vida asi es, solo somos piezas y alguien mas esta jugando, me siento como si hubiera vivido otra vida, una vida donde se hacian realidad mis sueños donde juntos construiamos una vida porque para mi mas que fantasias eran vivir creo que era tan patetica mi vida, mi sentir que preferiria esas letras esa imaginacion, para mi la vida era soñar y el estar despierta era solo un mal sueño, siento como si estuviera muriendo poco a poco, siento que voy cambiando, voy dejando parte de mi rebeldia, creo que ya era hora de crecer, lo que me da miedo es que la vida me este dando tan igual que no me importa nada, si tengo o si no tengo porque para intentar tener tranquilidad tengo que terminar con todos esos deseos que tenia en los que muchos me ayudaste a construirlos, en donde otros te integre y unos mas nuevos donde otra presencia esta, no creo ser feliz puesto que me estoy muriendo me estoy matando poco a poco pero al menos quiero empezar a estar bien a dejar de tener que dormir cuando estoy muy cansada o tener que despertar a media noche llorando sin saber porque y si para estar bien tengo que renunciar a todo ello y pasar por este proceso de ir destruyendo pues esta bien, mucho del sentimiento de querer merecer todo fue por ti, cuando me sentia nada cuando un bicho valia mas que yo te encargabas de dejarme muy en claro de que merecia todo y que todo me lo darias llegue a creer que si que lo merecia pero mirame ahora angelito mio que patetica soy conformandome con las migajas de la vida, con las sobras de lo que quieran darme, dicen que la vida te da lo que mereces, tal vez hice tanto mal que es lo que merezco, no digo que no me guste, no digo que no lo quiera, es solo que volvi a hacer las cosas mal no importa, no importa si no lo soy no importa que todas las noches tenga que pasar por lo mismo no importa que no tenga nada, no importa nada solo quiero agradecerte quizas me conformo con tan poco porque con unas simples letras fui feliz... 

gracias mi angelito, gracias por todo nunca podre pagar todo lo que hiciste por mi, no volvere a ser la misma pero volvere a reir volvere a esa sonrisa que nunca deje por mas que me estuviera partiendo en pedacitos y esta vez no sera la excepcion, llorar por ti no mas, no volvere a derramar una lagrima por ti, necesito ese coraje para cambiar, y porque mas que perdida contigo gane, gane muchisimo, gane una vida, no se que pase contigo, no se si vuelva a tener unas letras tuyas, pero al menos tengo la certeza de que tu alma esta bien, porque no se puede entregar algo que no te pertenece.

se que sera divertido! espero si no es en esta que sea en la otra vida para abrazarte darte un beso y poder decir gracias... 

fue divertido...

adios angelito mio, siempre!

08/08/2013 02:17 lawys sin tema No hay comentarios. Comentar.


una vez mas

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no se que es peor si dormir llorando o llorar en sueños... 

no importa que es peor la vida siempre se encarga de tomarte 

apretar y cuando ya no puedas mas apretar mas fuerte, 

romperte en pedacitos dejandote en mil fragmentos a mitad de la calle... 

en ese momento no queda de otra que reconstruirte seguir caminando

pegando pedacitos astillados y cuando estes resanada con esos agujeros

como cicatrices... preparate.... porque volvera a tomar y fragmentarte una vez

mas...

20/08/2013 20:27 lawys sin tema No hay comentarios. Comentar.


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