me pregunto

me pregunto si algun día dejaré de sentir un nudito cada vez que me siento herida, me pregunto si alguna vez me haré fuerte y creceré de una vez por todas, me pregunto si alguna vez podré perdonar a "esa" persona, me pregunto si alguna vez podré enfrenter todo aquello que me ha dañado en mi vida, enfrentarlo con la verdad, dejar de actuar, me pregunto cuando podré quitarme esta máscara que me agobia, que me tiene escarada, ensangrentada, asfixiada, adolorida.
Tantas oportunidades de vivir, tantas puñaladas de parte de las personas que yo más amaba, que yo más amaba en este mundo, si "esa" persona fue capaz de hacerme eso, nada podía esperar del resto, porque realmente "esa" persona era mi mayor tesoro hasta que me traicionó, hasta que se burló de mí, y llenó mis ojos de esa tristeza infinita que invade mi ser y que arrastro desde que las aves viven sin alas en mi cielo. si "él" fué capaz de hacer eso, debi haberme hecho fuerte, si me condenó a los demonios asi como lo hizo y me hizo vagar por el suicidio, el odio, las llamas y el temor, "él" que era mi ejemplo, mi risa, mi amigo, el padre que yo no tenía y quería. Debí por lo menos haber aprendido mi lección, no la aprendi, y quisiera pararme frente a él, frente a "ellos", frente a todo el mundo y hablar con la verdad y por fin terminar con este enorme teatro de vida, dejar el guión de lado, sacarle la cresta, hacerle mierda a "él" y a todos los que me han vuelto la espalda y se han aprovechado de mi estupidez, de mi ingenuidad, de mi risa, de mi "resilencia", de mi poesía y de mi perdón sin que me lo pida nadie.

por primera vez en mi vida, quisiera hablar claro, pero mi vida es una mentira, un encubrimiento del asesinato más asqueroso y cruel que me tocó presenciar hace años, cuando aún no crecía, la muerte de una niña y noches de llanto como el llanto por esa amiga que un día perdí.